体の相性・・心の相性

いいの？ホテル行っても・・　泊まれるの？


その彼の問いかけに


うん。もちろん。


と応えた私っておかしいのかな？


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感じたいから　　とかじゃないの。



ただ　　ただ単に


最後に抱かれたかった。


これだけ。



彼ね、いつもの倍以上


大切に大切に抱いてくれた。



とっても優しく愛撫してくれた。



たくさんたくさん感じさせてくれた。


彼の気持ちが・・・　心が・・


言葉なしで伝わった。


何度も　胸がきゅぅぅぅぅ・・・・・・　ってなった。



突かれながら、


もう・・・　こんなに胸の苦しいエッチは二度と嫌・・・(ノД`)･ﾟ･

　
って思った。



最後なんだ・・　って体に焼き付けるように


彼の首に　　腰に　　体全体に手をまわした。


突かれた快感だけでなく、彼の背中を手の平に強く感じながら


泣きながら　果てた。


この感覚を絶対忘れない　って思いながら眠った。




朝・・　彼の愛撫で起こされた。


でも、体がいまいち反応しない。


きっと昨夜、すべての感情を抑え込んで力尽きたから。。





逢って別れるまで、何回キスしただろう。


今までで、一番たくさんキスしたと思う。



彼にね、修復するために逢う　とも

別れるんだけど、最後にね　　とも

何も言わないで逢ったのね。



でもでも、彼にはちゃんと伝わってたんだと思った。



さすがに１０年だよね。




核心には触れないまま時間がきた。



いつもの場所に車をとめた彼。



無言・・・



私も何も言えなくて


車をおりることもできないでいた。



どれくらい無言だったのかな



すごく長く感じた。


車をおりたら、終わるんだ・・・


そう考えたら涙が出そうになった。


でも、泣いちゃだめだって思ってたから
必死で別のことを考えようとした。


別のことを考えようとするのに、浮かんでくるのは

１０年間のこと。


私、難しい顔してたのかな。



彼の



杏奈・・眉毛が怖い・・・・



この一言で吹いた。



けど、同時に　涙も　　吹いた。。。



もう泣き笑い。




どっちかにしろよ～




そう言いながらぎゅってしてくれた彼も泣いていた。



ぎゅってされながら、


こんなにもやっぱり好きなのにﾟ(PД｀q)ﾟﾟ｡


って思った。


離れたくない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


って思った。




でもでも、終りにするために逢ったんだ。

けじめをつけるために逢ったんだ。


私は心の相性・・ダンナさまを選んだんだもの。。


彼を大切に思う以上、


ダンナさまを選んだまま、彼と続けていくわけにはいかない。




私は彼から体を離して


今までありがとね　　ごめんねﾟ(PД｀q)ﾟﾟ｡


って言った。


彼は


俺は杏奈をずっと想ってるからな。
辛いことがあったら、いつでも電話して？
俺で癒せるならいつでも飛んでくるから。
杏奈が辛くて泣くなら、いつでもハンカチ持ってきてやるよ！

家族を大切にしてな。

今まで本当にありがとう。
杏奈との１０年。後悔なんてしてないよ。

そう言ってくれた。






１０年。


長かったようで、こうして考えてみるとすごく短かった。





こんなにも誰かを好きになることは、もうこの先ないだろうって思った。



でも、ダンナさまを想う気持ちも

単なる「情」だけじゃなくて

やっぱり「愛情」なんだって、そのことにも強く気づいたから・・・。



愛してるけど、

一緒には住むことのできない人。



これが彼だった。




感情の入るエッチはもう二度としたくない。


貞操観念の低い私は


この先もきっと遊んじゃうと思う。



でも、感情の入るエッチは二度とない。



したくない。



そう誓いながら・・　家に着いた。